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過去（１１）〜退職から現在〜
その後の私の事をかきますと、
仕事の面でいいますと、私は使える人間、ではなかったと思います。
同じようなミスをし、言うべき事を言えず、勝手に自分の中で抱え込んでどんどん磨り減っていきました。
現場の先輩方は人として尊敬できる人で、仕事も出来ました。
そんな先輩方をみていると、自分の駄目さ加減がより強く意識されて、ますます自分で自分の首を絞めていく感じになっていきました。
そして、母が亡くなって１年数ヶ月経った頃、もう自分ではどうにもならなくなり、兄に電話しました。
兄は精神科への通院を勧めてくれました。
私は２回ほど通院して止めてしまいました。
仕事が忙しかった所為もありますが、一度行かなくなってしまったら行きづらくなったのです。
その間にも私の病状は悪化していったようです。
その日がくる五日ほど前から、私は職場を風邪を引いたと嘘をついて休みました。
その辺りからの事はあまりよく覚えていないのですが、確か、その日に職場の上司がアパートに訪ねて来られたようでした。
そこで、どのようなやり取りをしたのかは、はっきりとは覚えていませんが、とにかくこのままではまずいということで、会社から私の実家へ連絡が行きました。
そして、父が来ました。
その頃、私は生きていたくなくて、死にたくて仕方なかったようです。
ネットで自殺関連の本を注文もしていました。
もう全てから逃げ出したかったのかもしれません。
これまでも、陸上、勉強、家族、そして母から逃げ出していた私です。
もう何もかもが嫌で、でも一番嫌なのは自分で…
結局、父と以前通っていた精神科へ通院する事になりました。
兄からも連絡があって、私に合いに来たような気もしますが、よく覚えていません。
まずは一ヶ月の休職扱いになりました。
ですが、通院を続けていった結果、会社を辞める決心をしました。
会社からも逃げ出したのです。
その時は、正直、自分はもう駄目だ、もう無理だと思っていました。
それから３年経ちました。
今はずいぶんと落ち着いてきていると思います。
ですが、正直、自分の中の自殺願望はまだくすぶっています。
全ての事から逃げ出していた私がこれから前を向き進んで行く事は容易ではないでしょう。
その為の努力すら逃げ出したいのです。
私は努力をしてきた方、何かを積み上げてきた方に対して、尊敬と憧れと同時に恐怖、または畏怖といったものを感じるのです。
私には出来なかった、私が逃げ出した事に立ち向かっている方達に…
「ふたばらいふ」のスタッフのある方が言ってくれました。
「死にたくなったら俺のところに来い！」
今の私には受け入れてくれる仲間がいると教えてくれました。
後は私が飛び込んでいく事が必要なのでしょう…
それが私がこれからやり直すのではなく、全ての過去を背負った上で一歩を踏み出せるかどうかの境目になると今は考えています。
次回更新は未定です。
株式会社ふたばらいふＨＰ
仕事の面でいいますと、私は使える人間、ではなかったと思います。
同じようなミスをし、言うべき事を言えず、勝手に自分の中で抱え込んでどんどん磨り減っていきました。
現場の先輩方は人として尊敬できる人で、仕事も出来ました。
そんな先輩方をみていると、自分の駄目さ加減がより強く意識されて、ますます自分で自分の首を絞めていく感じになっていきました。
そして、母が亡くなって１年数ヶ月経った頃、もう自分ではどうにもならなくなり、兄に電話しました。
兄は精神科への通院を勧めてくれました。
私は２回ほど通院して止めてしまいました。
仕事が忙しかった所為もありますが、一度行かなくなってしまったら行きづらくなったのです。
その間にも私の病状は悪化していったようです。
その日がくる五日ほど前から、私は職場を風邪を引いたと嘘をついて休みました。
その辺りからの事はあまりよく覚えていないのですが、確か、その日に職場の上司がアパートに訪ねて来られたようでした。
そこで、どのようなやり取りをしたのかは、はっきりとは覚えていませんが、とにかくこのままではまずいということで、会社から私の実家へ連絡が行きました。
そして、父が来ました。
その頃、私は生きていたくなくて、死にたくて仕方なかったようです。
ネットで自殺関連の本を注文もしていました。
もう全てから逃げ出したかったのかもしれません。
これまでも、陸上、勉強、家族、そして母から逃げ出していた私です。
もう何もかもが嫌で、でも一番嫌なのは自分で…
結局、父と以前通っていた精神科へ通院する事になりました。
兄からも連絡があって、私に合いに来たような気もしますが、よく覚えていません。
まずは一ヶ月の休職扱いになりました。
ですが、通院を続けていった結果、会社を辞める決心をしました。
会社からも逃げ出したのです。
その時は、正直、自分はもう駄目だ、もう無理だと思っていました。
それから３年経ちました。
今はずいぶんと落ち着いてきていると思います。
ですが、正直、自分の中の自殺願望はまだくすぶっています。
全ての事から逃げ出していた私がこれから前を向き進んで行く事は容易ではないでしょう。
その為の努力すら逃げ出したいのです。
私は努力をしてきた方、何かを積み上げてきた方に対して、尊敬と憧れと同時に恐怖、または畏怖といったものを感じるのです。
私には出来なかった、私が逃げ出した事に立ち向かっている方達に…
「ふたばらいふ」のスタッフのある方が言ってくれました。
「死にたくなったら俺のところに来い！」
今の私には受け入れてくれる仲間がいると教えてくれました。
後は私が飛び込んでいく事が必要なのでしょう…
それが私がこれからやり直すのではなく、全ての過去を背負った上で一歩を踏み出せるかどうかの境目になると今は考えています。
次回更新は未定です。
株式会社ふたばらいふＨＰ
過去（１０）〜社会人時代〜
研修は専門学校卒業前の１１月から始まりました。
２０代後半で新社会人の私は、詳しい内容は知りませんが、社内の一部では少し話題になっていたようです。
研修初日にフロアの先輩方に挨拶をして回ったときに、
「大卒なんだってね。凄いね」
と数名から言われました。
返答に困りました。
私にとって「大卒」とは、既に足かせにしかならなくなっていました。
大学で学んだ事、積み重ねてきた事などは私には何も無いからです。
そして、年の瀬が迫ってきた１２月に、危ういバランスで保たれていた「家族」というものを壊す出来事が起きました。
母が癌になったのです。
その日は私の会社で早めの新人歓迎会があり、酔いを醒ましながら会場からアパートへ歩いて帰っている途中でした。
母から携帯に電話が来たのです。確か９時過ぎくらいだったと記憶してます。
「お母さん、癌になっちゃった」
言われてすぐは言葉が出ませんでした。
私はその時何と答えたのか覚えていません…
母の心配しなくてもいいからと繰り返して言っていた言葉だけが耳に残っていました。
次の日の朝に上司に母の事を伝え、これからご迷惑をおかけする事になるかもしれない事を伝えました。
上司は快く承諾して下さいましたが、私は会社に対して後ろめたさを感じていたのは事実です。
また、病院に入院してくる母に、これからどう接していいのか、どう言葉をかければいいのか、自分は母に何をしてあげられるのか、悩みました。
私には兄や義姉のように医療知識など無く、専門的な対応など何もしてあげられないと思いました。
結局は、母のお見舞いに顔を出して、母の話を聞くくらいしか出来なかったのです…
それでも母は喜んでくれました。
私にはそれが嬉しくも、自分は母に何もしてあげられないのではないか、と突きつけられているようで辛かったのです。
母の治療が始まり、土日を利用して実家への送り迎えをするようになりました。
平日は仕事が早く終われば、病室へ顔を出す日もありました。
どちらも、母は私の顔を見れて嬉しいと言ってくれました。
担当医の先生からの治療方法や治療方針などを一緒に聞いてくれと母から言われた時は、会社に都合を付けて一緒に聞きました。
でも、私は結局何もいう事ができませんでした。
母はこれまでも家庭を仕切っていてたという事もあるでしょうが、弱みを見せる人ではなく、いつも気丈に振舞っていました。
その時も母は気丈に振舞っていましたが、不安でいっぱいだったはずです。
私はまたも自分の無力さを証明されたかのようでした…
病巣であった子宮摘出手術も行われ、母の治療は続いていきました。
私は仕事を続けながら、どうする事が一番いいのか悩みました。
職場の上司や先輩方から気に掛けて頂けて嬉しい反面、どうするべきなのか答えを出せずに申し訳ない気持ちがありました。
そんな日々が１年近く続きました。
そして、母が治療を始めて１年と数ヶ月経った１月に実家で母が倒れました。
その時は、私と祖母は母のベットのある居間にいて、母はトイレに行くと出て行った時でした。
トイレの前で倒れている母にすがり付いて母の名前を叫んでいる祖母、それに対して私はどうしたらいいのかわからずに兄に連絡を入れた覚えがあります。
その辺りのことはあまり覚えていません。
ただ、意識を取り戻して居間のベットに腰掛けていた母が
「ごめんね」
と泣きながら謝っている姿を見た時に、どうしょうもなく、悲しくて、辛くて、辛くて…
これまで母は私や兄の事で泣く事はあっても、母自身の事で泣いているところを見せることはありませんでした。
そんな母が自分の病気の事で私に対して泣いて謝っている…
なのに私は母を抱きしめながら一緒に泣くことしかできなくて、くやしくて、かなしくて、つらくてつらくて
その時、思い知らされました。
私には母に何かしてあげられるだけのものを何も積み重ねてきいないのだと。
両親の不仲の問題から母に対して何かわだかまりを感じ、母からの愛情を素直に受け入れる事が出来ずにいた…
大学時代は母からの期待を裏切り続けた…
そんな自分を突きつけられる事に耐えられず、母の傍にいることからすら逃げ出してきていたのだと…
祖母は今でも母に何もしてあげられなかったといいます。
でも、違います。
祖母はいつも母の傍にいたのです。
一緒にいて一緒に苦しんできたのです。
私は一緒にいる事すら耐えられずに、仕事を理由に母からも逃げ出していたのです。
それが、どうするべきか答えを出せずにいた理由だったのです。
どうしょうもなく卑怯で、自分自身が嫌で嫌で堪らなくなりました。
母はその年の４月に亡くなりました。
その時、私は髄膜炎を起こし入院していました。
母の見舞いに来た私が体を壊して入院するなど、最後の最後まで母には心配をかけてしまった自分が情けなくて…
会社にも迷惑を掛けてしまいました。
私は十日間ほどの入院した後、数日忌引きをとって、すぐ仕事に戻りました。
上司や先輩方の気遣いが嬉しくもあり、辛くもありました。
母が闘病生活を続けていた間、父が何をしていたのか？何を考えていたのか？は今もわかりません。
父は何も話さないからです。
ただ、母は兄に生前、父と離婚したいから伝えてくれと言ったそうです。
父は返答を保留したまま、結局母は亡くなりました。
これは母には悪いですが、兄にそれを頼んだのは酷すぎると思います。
まだ母が動けた時期に、母自身が父に直接伝えなければならなかった事だと思います。
何故なら、私も兄も基本的には、母と父の夫婦間の問題からは蚊帳の外に置かれていたからです。
とにもかくにも、母を中心とした「家族」は崩壊しました。
そして、母と父の間にあった確執の原因もハッキリとしないまま終わってしまったのです。
ですが、今更そんなものはどうでもいいのです。
既に、どちらが良いとか悪いとかという話ではなくなっていたのです。
ただ、母が亡くなった事で家族の中にあった「わだかまり」は永遠に解ける事がなくなったのです。
残された私たちにとって、それは死ぬまで引きずっていかなければならないものとなったのです。
それが、その「わだかまり」に対して何もしてこなかった私たちへの罰なのです。
そして今は兄が母の役目を引き継いでいます。
次回更新「過去（１１）〜退職から現在〜」は２月２０日予定です。
株式会社ふたばらいふＨＰ
２０代後半で新社会人の私は、詳しい内容は知りませんが、社内の一部では少し話題になっていたようです。
研修初日にフロアの先輩方に挨拶をして回ったときに、
「大卒なんだってね。凄いね」
と数名から言われました。
返答に困りました。
私にとって「大卒」とは、既に足かせにしかならなくなっていました。
大学で学んだ事、積み重ねてきた事などは私には何も無いからです。
そして、年の瀬が迫ってきた１２月に、危ういバランスで保たれていた「家族」というものを壊す出来事が起きました。
母が癌になったのです。
その日は私の会社で早めの新人歓迎会があり、酔いを醒ましながら会場からアパートへ歩いて帰っている途中でした。
母から携帯に電話が来たのです。確か９時過ぎくらいだったと記憶してます。
「お母さん、癌になっちゃった」
言われてすぐは言葉が出ませんでした。
私はその時何と答えたのか覚えていません…
母の心配しなくてもいいからと繰り返して言っていた言葉だけが耳に残っていました。
次の日の朝に上司に母の事を伝え、これからご迷惑をおかけする事になるかもしれない事を伝えました。
上司は快く承諾して下さいましたが、私は会社に対して後ろめたさを感じていたのは事実です。
また、病院に入院してくる母に、これからどう接していいのか、どう言葉をかければいいのか、自分は母に何をしてあげられるのか、悩みました。
私には兄や義姉のように医療知識など無く、専門的な対応など何もしてあげられないと思いました。
結局は、母のお見舞いに顔を出して、母の話を聞くくらいしか出来なかったのです…
それでも母は喜んでくれました。
私にはそれが嬉しくも、自分は母に何もしてあげられないのではないか、と突きつけられているようで辛かったのです。
母の治療が始まり、土日を利用して実家への送り迎えをするようになりました。
平日は仕事が早く終われば、病室へ顔を出す日もありました。
どちらも、母は私の顔を見れて嬉しいと言ってくれました。
担当医の先生からの治療方法や治療方針などを一緒に聞いてくれと母から言われた時は、会社に都合を付けて一緒に聞きました。
でも、私は結局何もいう事ができませんでした。
母はこれまでも家庭を仕切っていてたという事もあるでしょうが、弱みを見せる人ではなく、いつも気丈に振舞っていました。
その時も母は気丈に振舞っていましたが、不安でいっぱいだったはずです。
私はまたも自分の無力さを証明されたかのようでした…
病巣であった子宮摘出手術も行われ、母の治療は続いていきました。
私は仕事を続けながら、どうする事が一番いいのか悩みました。
職場の上司や先輩方から気に掛けて頂けて嬉しい反面、どうするべきなのか答えを出せずに申し訳ない気持ちがありました。
そんな日々が１年近く続きました。
そして、母が治療を始めて１年と数ヶ月経った１月に実家で母が倒れました。
その時は、私と祖母は母のベットのある居間にいて、母はトイレに行くと出て行った時でした。
トイレの前で倒れている母にすがり付いて母の名前を叫んでいる祖母、それに対して私はどうしたらいいのかわからずに兄に連絡を入れた覚えがあります。
その辺りのことはあまり覚えていません。
ただ、意識を取り戻して居間のベットに腰掛けていた母が
「ごめんね」
と泣きながら謝っている姿を見た時に、どうしょうもなく、悲しくて、辛くて、辛くて…
これまで母は私や兄の事で泣く事はあっても、母自身の事で泣いているところを見せることはありませんでした。
そんな母が自分の病気の事で私に対して泣いて謝っている…
なのに私は母を抱きしめながら一緒に泣くことしかできなくて、くやしくて、かなしくて、つらくてつらくて
その時、思い知らされました。
私には母に何かしてあげられるだけのものを何も積み重ねてきいないのだと。
両親の不仲の問題から母に対して何かわだかまりを感じ、母からの愛情を素直に受け入れる事が出来ずにいた…
大学時代は母からの期待を裏切り続けた…
そんな自分を突きつけられる事に耐えられず、母の傍にいることからすら逃げ出してきていたのだと…
祖母は今でも母に何もしてあげられなかったといいます。
でも、違います。
祖母はいつも母の傍にいたのです。
一緒にいて一緒に苦しんできたのです。
私は一緒にいる事すら耐えられずに、仕事を理由に母からも逃げ出していたのです。
それが、どうするべきか答えを出せずにいた理由だったのです。
どうしょうもなく卑怯で、自分自身が嫌で嫌で堪らなくなりました。
母はその年の４月に亡くなりました。
その時、私は髄膜炎を起こし入院していました。
母の見舞いに来た私が体を壊して入院するなど、最後の最後まで母には心配をかけてしまった自分が情けなくて…
会社にも迷惑を掛けてしまいました。
私は十日間ほどの入院した後、数日忌引きをとって、すぐ仕事に戻りました。
上司や先輩方の気遣いが嬉しくもあり、辛くもありました。
母が闘病生活を続けていた間、父が何をしていたのか？何を考えていたのか？は今もわかりません。
父は何も話さないからです。
ただ、母は兄に生前、父と離婚したいから伝えてくれと言ったそうです。
父は返答を保留したまま、結局母は亡くなりました。
これは母には悪いですが、兄にそれを頼んだのは酷すぎると思います。
まだ母が動けた時期に、母自身が父に直接伝えなければならなかった事だと思います。
何故なら、私も兄も基本的には、母と父の夫婦間の問題からは蚊帳の外に置かれていたからです。
とにもかくにも、母を中心とした「家族」は崩壊しました。
そして、母と父の間にあった確執の原因もハッキリとしないまま終わってしまったのです。
ですが、今更そんなものはどうでもいいのです。
既に、どちらが良いとか悪いとかという話ではなくなっていたのです。
ただ、母が亡くなった事で家族の中にあった「わだかまり」は永遠に解ける事がなくなったのです。
残された私たちにとって、それは死ぬまで引きずっていかなければならないものとなったのです。
それが、その「わだかまり」に対して何もしてこなかった私たちへの罰なのです。
そして今は兄が母の役目を引き継いでいます。
次回更新「過去（１１）〜退職から現在〜」は２月２０日予定です。
株式会社ふたばらいふＨＰ
過去（９）〜専門学校時代〜
ここまで家族にどれ程の心配と苦労と経済的負担を強いたかわかりません。
せめてもの償いと思い、自分から考えて学ぶ事が出来ないなら与えられる事に対しては全力であたろうと、ある意味開き直っていました。
毎日帰ってから予習復習を行いました。
まるで、学生時代に母からそのような機会を与えて貰っていたように、今度は自分自身でそれを行えたのです。
その甲斐あって専門学校での成績は優秀だったといえました。
情報系の国家資格にもいくつか受かりました。
そこでは高卒で入学してくる人が多い中、私は二十代後半に差し掛かっている大卒の特殊な存在でした。
ですが、友人もできました。年齢は最大で７歳から３歳年下の人達でしたが、彼らは私に対して特に偏見を持ったりはしませんでした。
とても嬉しかったです。
彼らのうちの数名は今でも付き合いがあります。
これまでの私の友人との関係を考えれば、これは特別な事だと思っています。
そして、これからも大切にしていきたい付き合いだと思っています。
専門２年の秋の国家試験が終わった頃から就職活動が始まりました。
私は友人二人とあるＩＴ企業に面接にいきました。
そこで面接官から「体力はある方ですか？」と聞かれ、私は陸上を止めて１０年近く経ち、その間全く運動をしていなかったので、
正直に「ありません」と答えました。
結果は、私だけ落ちました。
しかし、それはなんとなく予想していました。
私の経歴を見ればそれだけで怪しいと思われますし、馬鹿正直に答えればいいわけではなく、自分を売り込む為に、悪く言えば嘘をつく事も必要だとは理解していました。
でも、それで後から嘘がばれるのが怖くて言えませんでした。
それが良いのか悪いのかはわかりません。
ただ、私は自分に自信がなかったのです。
与えられた事しか遣ってこなかった、それも途中で逃げ出した私には専門時代に取った国家資格しか積み重ねてきたものがないのです。
私は後が無い、と思いながらもこの２年間で自分に自信を持つ事が出来なかったのです。
その後、学校が推薦してくれたあるＩＴ企業に就職が決まりました。
ここが最後だと思いました。
この会社でやっていけなかったら、私はずっと変われない、駄目なままだと…
次回更新「過去（１０）〜社会人時代〜」は２月１８日予定です。
株式会社ふたばらいふＨＰ
せめてもの償いと思い、自分から考えて学ぶ事が出来ないなら与えられる事に対しては全力であたろうと、ある意味開き直っていました。
毎日帰ってから予習復習を行いました。
まるで、学生時代に母からそのような機会を与えて貰っていたように、今度は自分自身でそれを行えたのです。
その甲斐あって専門学校での成績は優秀だったといえました。
情報系の国家資格にもいくつか受かりました。
そこでは高卒で入学してくる人が多い中、私は二十代後半に差し掛かっている大卒の特殊な存在でした。
ですが、友人もできました。年齢は最大で７歳から３歳年下の人達でしたが、彼らは私に対して特に偏見を持ったりはしませんでした。
とても嬉しかったです。
彼らのうちの数名は今でも付き合いがあります。
これまでの私の友人との関係を考えれば、これは特別な事だと思っています。
そして、これからも大切にしていきたい付き合いだと思っています。
専門２年の秋の国家試験が終わった頃から就職活動が始まりました。
私は友人二人とあるＩＴ企業に面接にいきました。
そこで面接官から「体力はある方ですか？」と聞かれ、私は陸上を止めて１０年近く経ち、その間全く運動をしていなかったので、
正直に「ありません」と答えました。
結果は、私だけ落ちました。
しかし、それはなんとなく予想していました。
私の経歴を見ればそれだけで怪しいと思われますし、馬鹿正直に答えればいいわけではなく、自分を売り込む為に、悪く言えば嘘をつく事も必要だとは理解していました。
でも、それで後から嘘がばれるのが怖くて言えませんでした。
それが良いのか悪いのかはわかりません。
ただ、私は自分に自信がなかったのです。
与えられた事しか遣ってこなかった、それも途中で逃げ出した私には専門時代に取った国家資格しか積み重ねてきたものがないのです。
私は後が無い、と思いながらもこの２年間で自分に自信を持つ事が出来なかったのです。
その後、学校が推薦してくれたあるＩＴ企業に就職が決まりました。
ここが最後だと思いました。
この会社でやっていけなかったら、私はずっと変われない、駄目なままだと…
次回更新「過去（１０）〜社会人時代〜」は２月１８日予定です。
株式会社ふたばらいふＨＰ
過去（８）〜就職浪人時代〜
大学卒業後、実家に戻って１年間殆ど何もせずに過ごしました。
生活リズムもめちゃくちゃでした。
朝方になってから寝て昼に起きたり、夕方に起きたり…
食事も母が用意してくれたものを１日に１食だけたべたり、全く食べなかったり…
母や祖母にはとても心配を掛けていたはずです。
そして経済的にも負担を強いていたはずです。
なのに、母や祖母はそんな私に辛くあたるような事はありませんでした。
私はそんな母や祖母の姿を見る事や一緒にいる事が出来ずに部屋にこもりがちでした。
そして私は自分から何も動こうとしなかったのです。
私はどうしょうもなく弱く卑怯な人間でした。
そんな私に母や父はいくつかの就職活動先を探してきてくれました。
ですが、全て駄目でした。
ネックは大学を二年留年した事と半年の休学でした。
正直に話せば確実に落ちますし、だからといって嘘を吐くわけにもいきません。
また、傍から見れば私にやる気がないのは直ぐに分かったのだと思います。
結局のところ、自分には積み重ねてきたモノがないのです。
そして、過去に無我夢中で陸上に取り組んでいた時のような自信を持つことが出来ないでいたのです。
最終的に母の薦めで情報系の専門学校を探すようになりました。
ここでも、情けない事に自分からは動けなかったのです…
そして、いくつかの学校説明会を受けた後に、ある二年制の情報系専門学校へ入学しました。
そこで、また一人暮らしを始めました。
この時、もう一度初めからやり直すんだ、と強く思いました。
ここで駄目ならもう後は無いと考えていました。
次回更新「過去（９）〜専門学校時代〜」は２月１６日予定です。
株式会社ふたばらいふＨＰ
生活リズムもめちゃくちゃでした。
朝方になってから寝て昼に起きたり、夕方に起きたり…
食事も母が用意してくれたものを１日に１食だけたべたり、全く食べなかったり…
母や祖母にはとても心配を掛けていたはずです。
そして経済的にも負担を強いていたはずです。
なのに、母や祖母はそんな私に辛くあたるような事はありませんでした。
私はそんな母や祖母の姿を見る事や一緒にいる事が出来ずに部屋にこもりがちでした。
そして私は自分から何も動こうとしなかったのです。
私はどうしょうもなく弱く卑怯な人間でした。
そんな私に母や父はいくつかの就職活動先を探してきてくれました。
ですが、全て駄目でした。
ネックは大学を二年留年した事と半年の休学でした。
正直に話せば確実に落ちますし、だからといって嘘を吐くわけにもいきません。
また、傍から見れば私にやる気がないのは直ぐに分かったのだと思います。
結局のところ、自分には積み重ねてきたモノがないのです。
そして、過去に無我夢中で陸上に取り組んでいた時のような自信を持つことが出来ないでいたのです。
最終的に母の薦めで情報系の専門学校を探すようになりました。
ここでも、情けない事に自分からは動けなかったのです…
そして、いくつかの学校説明会を受けた後に、ある二年制の情報系専門学校へ入学しました。
そこで、また一人暮らしを始めました。
この時、もう一度初めからやり直すんだ、と強く思いました。
ここで駄目ならもう後は無いと考えていました。
次回更新「過去（９）〜専門学校時代〜」は２月１６日予定です。
株式会社ふたばらいふＨＰ
過去（７）〜大学時代 ３〜
私はまた、逃げ出していたのです。
大学で出来た数少ない友人の一人も同じように留年していました。
私は彼とつるんで遊んでばかりいたのです。
そうする事で現実から逃げ回っていました。
後期が始まる前に私は大学を辞めようと思いました。
自分が駄目になっている事に気付いてはいました。
このまま在学していても同じ事の繰り返しだと思ったのです。
ですが、辞めてその後どうするのかなどの具体的な案などは考えていませんでした。
ただただ逃げ出したかっただけなのです。
母や大学の進路指導の先生とも話し合い、結局後期を休学することにしました。
その時に母と祖母に頭を下げたのを覚えています。
「少し時間を下さい」と…
一人暮らしでは不安があったのでしょう。
就職していた兄が自分の元へ呼び込んでくれました。
そして一緒に暮らしました。
兄の仕事は傍からみても大変そうでした。朝は早く、帰宅は深夜を過ぎる事も多かったです。
そして、兄の助言もあり、私も休学中遊んでいるわけにもいかないので、初めてバイトをしました。
警備員のバイトです。
仕事は工事現場のトラック誘導や、片側交通の道路規制の誘導などでした。
自分のミスで事故を起こしかねない、最悪人命を失う事になるかもしれない、というのはプレッシャーでした。
朝早くから夜遅く、終電まで掛かることも多々ありました。
朝から夕方までやってから、すぐに夜のシフトに入った事もありました。
遣り甲斐といいますか仕事が終わった時の達成感はありましたが、やはり楽な仕事ではありませんでした。
それから４ヶ月ほどして足の裏に出来たウオノメが悪化し、ただ立っている事すら困難になりました。
結局、整形外科で切開し切除してもらいました。
その後、２週間ほどバイトは出来ず、そのまま辞めてしまいました。
年度も変って４月になり復学しましたが、結局、私は変われませんでした。
また逃げ出しました…
約１年間ろくに大学にも行かず、現実から逃げ回っていました。
最後は教授のお情けで卒業させて頂きました。
大学で出来た友人の一人は立派に卒業し大学院へ進んでいました。
彼と自分との差に愕然としました。
しかし、これは当然の結果です。
私は逃げ出していたでけで、何も積み上げてこなかったのに対し、彼は努力し結果を残してきていたのですから…
私は時間を下さいと言いながらも、その時間をただ現実から逃げ回る為にしか使っていなかったのです。
もう全てから逃げ出したかったのです。
次回更新「過去（８）〜就職浪人時代〜」は２月１５日予定です。
株式会社ふたばらいふＨＰ
大学で出来た数少ない友人の一人も同じように留年していました。
私は彼とつるんで遊んでばかりいたのです。
そうする事で現実から逃げ回っていました。
後期が始まる前に私は大学を辞めようと思いました。
自分が駄目になっている事に気付いてはいました。
このまま在学していても同じ事の繰り返しだと思ったのです。
ですが、辞めてその後どうするのかなどの具体的な案などは考えていませんでした。
ただただ逃げ出したかっただけなのです。
母や大学の進路指導の先生とも話し合い、結局後期を休学することにしました。
その時に母と祖母に頭を下げたのを覚えています。
「少し時間を下さい」と…
一人暮らしでは不安があったのでしょう。
就職していた兄が自分の元へ呼び込んでくれました。
そして一緒に暮らしました。
兄の仕事は傍からみても大変そうでした。朝は早く、帰宅は深夜を過ぎる事も多かったです。
そして、兄の助言もあり、私も休学中遊んでいるわけにもいかないので、初めてバイトをしました。
警備員のバイトです。
仕事は工事現場のトラック誘導や、片側交通の道路規制の誘導などでした。
自分のミスで事故を起こしかねない、最悪人命を失う事になるかもしれない、というのはプレッシャーでした。
朝早くから夜遅く、終電まで掛かることも多々ありました。
朝から夕方までやってから、すぐに夜のシフトに入った事もありました。
遣り甲斐といいますか仕事が終わった時の達成感はありましたが、やはり楽な仕事ではありませんでした。
それから４ヶ月ほどして足の裏に出来たウオノメが悪化し、ただ立っている事すら困難になりました。
結局、整形外科で切開し切除してもらいました。
その後、２週間ほどバイトは出来ず、そのまま辞めてしまいました。
年度も変って４月になり復学しましたが、結局、私は変われませんでした。
また逃げ出しました…
約１年間ろくに大学にも行かず、現実から逃げ回っていました。
最後は教授のお情けで卒業させて頂きました。
大学で出来た友人の一人は立派に卒業し大学院へ進んでいました。
彼と自分との差に愕然としました。
しかし、これは当然の結果です。
私は逃げ出していたでけで、何も積み上げてこなかったのに対し、彼は努力し結果を残してきていたのですから…
私は時間を下さいと言いながらも、その時間をただ現実から逃げ回る為にしか使っていなかったのです。
もう全てから逃げ出したかったのです。
次回更新「過去（８）〜就職浪人時代〜」は２月１５日予定です。
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